Το μάτι

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»
- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.


Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- «Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
- «Αϊ στο διάολο!», της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- «Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.»
- «Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.

Read More

Η στροφή!

Έχουν επισκεφτει δυο φιλοι ενα χωριο του Ποντου.
Βγαινουν σε ενα κλαμπακι, πινουνε τα ξυδια τους και παιρνουν το δρομο για να φυγουν. Μολις ανεβαινουν στην μηχανη, λεει ο ενας στον αλλο: 
- Ρε φιλε, δεν φοράμε τα μπουφάν το-μπρος-πίσω, για να μην κρυώνουμε από το φερμουάρ;
- Ναι, λέει ο άλλος, έχεις δίκιο.
Φοράνε τα μπουφάν ανάποδα και ξεκινάν.
Σεμ μία στροφή πέφτει ο πίσω στον δρόμο σε μία τρύπα.
Ο άλλος δεν το πήρε χαμπάρι και συνέχισε. Κάποια στιγμή που το κατάλαβε, γύρισε πίσω, και είδε πολύ κόσμο μαζεμένο.
Κατεβαίνει καταταραγμένος από την μηχανή και ρωτάει τους ανθρώπους δεξιά και αριστερά:
- Είναι ζωντανός; Είναι ζωντανός;
Και πετάγεται ένας Πόντιος:
- Ρε φίλε, ήταν ζωντανός... Μέχρι που του γυρίσαμε το κεφάλι στην σωστή θέση... Έχουν επισκεφτει δυο φιλοι ενα χωριο του Ποντου.
Βγαινουν σε ενα κλαμπακι, πινουνε τα ξυδια τους και παιρνουν το δρομο για να φυγουν. Μολις ανεβαινουν στην μηχανη, λεει ο ενας στον αλλο: 
- Ρε φιλε, δεν φοράμε τα μπουφάν το-μπρος-πίσω, για να μην κρυώνουμε από το φερμουάρ;
- Ναι, λέει ο άλλος, έχεις δίκιο.
Φοράνε τα μπουφάν ανάποδα και ξεκινάν.
Σεμ μία στροφή πέφτει ο πίσω στον δρόμο σε μία τρύπα.
Ο άλλος δεν το πήρε χαμπάρι και συνέχισε. Κάποια στιγμή που το κατάλαβε, γύρισε πίσω, και είδε πολύ κόσμο μαζεμένο.
Κατεβαίνει καταταραγμένος από την μηχανή και ρωτάει τους ανθρώπους δεξιά και αριστερά:
- Είναι ζωντανός; Είναι ζωντανός;
Και πετάγεται ένας Πόντιος:
- Ρε φίλε, ήταν ζωντανός... Μέχρι που του γυρίσαμε το κεφάλι στην σωστή θέση...

Read More

Ο διαγωνισμός

Ήταν μία Ισπανίδα, μία Ιταλίδα, και μία Ελληνίδα και κάναν διαγωνισμό για το πιο πλατύ μουνί.
Της Ισπανίδας είχε πλάτος 15 πόντους, της Ιταλίδας 12, και της Ελληνίδας 5.
Οι κριτές είπαν ότι θα τα ξαναμετρούσαν την επόμενη μέρα για να βγάλουν μέσο όρο.
Την επόμενη μέρα είχαν η Ισπανίδα πλάτος 18, η Ιταλίδα 16, και η Ελληνίδα 50.
- Μα πως έγινε αυτό; απόρησαν όλοι. Από την μία μέρα στην άλλη;
- Α, έδωσα στον άνδρα μου δύο κουτάκια viagra και όπως πήρε φόρα από την κουζίνα, σκόνταψε στο χαλί, και χώθηκε με το κεφάλι! Ήταν μία Ισπανίδα, μία Ιταλίδα, και μία Ελληνίδα και κάναν διαγωνισμό για το πιο πλατύ μουνί.
Της Ισπανίδας είχε πλάτος 15 πόντους, της Ιταλίδας 12, και της Ελληνίδας 5.
Οι κριτές είπαν ότι θα τα ξαναμετρούσαν την επόμενη μέρα για να βγάλουν μέσο όρο.
Την επόμενη μέρα είχαν η Ισπανίδα πλάτος 18, η Ιταλίδα 16, και η Ελληνίδα 50.
- Μα πως έγινε αυτό; απόρησαν όλοι. Από την μία μέρα στην άλλη;
- Α, έδωσα στον άνδρα μου δύο κουτάκια viagra και όπως πήρε φόρα από την κουζίνα, σκόνταψε στο χαλί, και χώθηκε με το κεφάλι!

Read More

Γεια σου Μπιλ!

Μπαίνει η Χίλλαρυ Κλίντον σ ένα μαγαζί για ζώα. (Σιγά, ρε παιδιά, μη 
μου καταλογίζετε πράματα που δεν είπα. Μαγαζί που πουλάει κατοικίδια 
ζώα εννοώ, όχι ότι είναι ζώο η γυναίκα). Βλέπει έναν όμορφο παπαγάλο 
και ρωτάει: 
- Μιλάει ο παπαγάλος; 
- Ναι, μιλάει της λέει ο καταστηματάρχης 
Και γιατί έχει μόνο $50, ενώ οι άλλοι κάνουν από #500 και πάνω; 
ξαναρωτάει η Χίλλαρυ. 
- Ξέρετε, μαντάμ, εξηγεί ο καταστηματάρχης, δεν είναι ο παπαγάλος που 
θα παιρνε κανείς για το σπίτι του, γιατί τον είχαν σ ένα μπορδέλο 
και η γλώσσα που χρησιμοποιεί είναι κάπως άσχημη. 
- Μ αρέσει και τον θέλω λέει η Χιλλαρυ. 
- Δική σας η επιλογή, δική σας κι ευθύνη, της λέει ο μαγαζάτορας. 
Τον παίρνει, τον πάει στο Λευκό Οίκο, ξεσκεπάζει το κλουβί και θαύμαζε 
το πουλί (τον παπαγάλο, έτσι;) Ο παπαγάλος ρίχνει μια ματιά δεξιά, μια 
άλλη αριστερά και λέει: 
- Καινούργιο μπορδέλο, καινούργια τσατσά. 
Γέλασε η Χίλλαρυ. 
Λίγο μετά μπαίνει η κορούλα της, η Τσέλσι και μια φίλη της. (Μα τι 
ηλίθιο χαμόγελο έχει αυτό το κορίτσι! Λέτε να είναι έτσι εκ γενετής ή 
κάνει πρόβες στο σπίτι;) 
- Καινούργιο μπουρδέλο, καινούργιες πουτάνες, παρατηρεί ο παπαγάλος. 
Η Χίλλαρυ τους εξηγεί την ιστορία και τα δυο κορίτσια πήρανε τα ίσια 
τους πάλι. Τότε μπαίνει στο δωμάτιο κι ο πρόεδρος. (Α, εδώ τα χαλάμε! 
Είναι εκλεγμένος και δεν μπορώ να πω τίποτα). Ο παπαγάλος του ριξε 
μια ματιά και είπε αδιάφορα: 
- Γεια σου Μπιλ!

Read More

Το ΣΔΟΕ κανει εφοδο σε οικο ανοχης

Κάνει το ΣΔΟΕ (Εφορία) έφοδο σε έναν οίκο ανοχής (μποuρδέλο) στη φυλής... Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος -Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 21% ΦΠΑ -Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 21% ΦΠΑ -Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 21% ΦΠΑ -Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +21% ΦΠΑ -Τσιμπούκι 45ΕΥΡΩ + 10% ΦΠΑ Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 21% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 10%. Πως είναι δυνατόν; Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα.

Read More

Περιστέρια

Στην κεντρική πλατεία ενός χωριού ήταν δύο αγάλματα. Ένα αντρικό και ένα γυναικείο. 
Επειδή λοιπόν τα αγάλματα αυτά ήταν πολύ αγαθά και θεοσεβούμενα, μια μέρα ο Θεός έστειλε έναν άγγελο να τους πραγματοποιήσει μια ευχή. Αυτά απο κοινού αποφασίσαν ότι θα ήθελαν μισή ώρα μόνα τους, ύστερα από αιώνες απόλυτης ακινησίας. 
Κοιτάχτηκαν ντροπαλά στα μάτια και προχωρήσαν προς κάτι θάμνους. 
Μέσα σε δευτερόλεπτα οι θάμνοι εκεί άρχισαν να σείονται στο ρυθμό τους. 
Μετά από δεκαπέντε λεπτά, τα αγάλματα επέστρεψαν μπροστά στον άγγελο. 
"Εχετε ακόμη δεκαπέντε λεπτά", τους είπε ευγενικά. 
Και τότε γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα και λέει: 
"Ωραία, σειρά σου να κρατάς το περιστέρι ενώ εγώ θα χέζω πάνω του." Στην κεντρική πλατεία ενός χωριού ήταν δύο αγάλματα. Ένα αντρικό και ένα γυναικείο. 
Επειδή λοιπόν τα αγάλματα αυτά ήταν πολύ αγαθά και θεοσεβούμενα, μια μέρα ο Θεός έστειλε έναν άγγελο να τους πραγματοποιήσει μια ευχή. Αυτά απο κοινού αποφασίσαν ότι θα ήθελαν μισή ώρα μόνα τους, ύστερα από αιώνες απόλυτης ακινησίας. 
Κοιτάχτηκαν ντροπαλά στα μάτια και προχωρήσαν προς κάτι θάμνους. 
Μέσα σε δευτερόλεπτα οι θάμνοι εκεί άρχισαν να σείονται στο ρυθμό τους. 
Μετά από δεκαπέντε λεπτά, τα αγάλματα επέστρεψαν μπροστά στον άγγελο. 
"Εχετε ακόμη δεκαπέντε λεπτά", τους είπε ευγενικά. 
Και τότε γυρνάει ο άντρας στη γυναίκα και λέει: 
"Ωραία, σειρά σου να κρατάς το περιστέρι ενώ εγώ θα χέζω πάνω του." 

Read More

Τιτανικός

Ποιά σκηνή κόπηκε από τον Τιτανικό; 
Η σκηνή που ο Μητσοτάκης χαιρετάει το πλοίο!

Read More